Пятиуровневый контракт на доверие для супружеских пар

Артикул: Стивен Карпман (США)
1979, 2001 год

Stephen B. Karpman, M.D.

Супружеские пары могут улучшить свои взаимоотношения, заключив контракт на повышение уровня доверия (далее в тексте - контракт на доверие). Контракт на доверие на самом деле состоит из пяти контрактов, которые соответственно заключаются между пятью эго-состояниями супругов.

1. На уровне Позитивный Контролирующий Родитель

Позитивный Контролирующий Родитель: Стабильность. Супруги принимают решение о том, что они поддерживают структуру и личностные стандарты без коллапсов и потрясений. Например, без таких, как: предупреждение о том, что я уволюсь с работы и полностью «сяду тебе на шею», многочисленные угрозы о том, что «я тебя брошу», нарушения контракта, внезапные и резкие отступления от честности, дисциплины или гигиены. При отсутствии контракта, любой из супругов может сказать: «Я свободен и могу принимать любые решения и делать то, что захочу и когда захочу».

2. На уровне Позитивный Воспитывающий Родитель

Позитивный Воспитывающий Родитель: Контракт на Предоставление Защиты. Супруги договариваются заботиться о потребностях друг друга и не доставлять друг другу ненужной боли или беспокойства, предвосхищая стрессовые ситуации и давая необходимую поддержку и информацию. Партнеры, осознавая и зная слабые места друг друга, сдерживают себя и «не давят на слабые места», чтобы не вызвать боль из-за ревности, чувство не защищенности, бесполезный гнев, невольную обиду или чувство неопределенности. Когда в отношениях нет контракта, любой из них может сказать: «Позаботься сам о себе и своих чувствах».

3. На уровне Взрослый - Взрослый: Контракт на Открытость.

Пара договаривается обсуждать все трудные ситуации, которые возникают между ними и желательно в тот же день, в который возник сложный вопрос или ситуация. Обсуждение должно быть свободно от блокираторов интимности: Снисходительный, Резкий, Скрытный, Уклончивый. Кроме того, супруги должны следовать трем правилам открытости в общении: 1) Заговори, или начни говорить об этом. 2) Обсуди, или проговори это. 3) Заверши, или приди к заключению об этом. Если в отношениях отсутствует контракт, то обычно говорится следующее: «Я ничего не собираюсь с тобой обсуждать (мне некогда с тобой что-то обсуждать)».

4. На уровне Свободный Ребенок – Свободный Ребенок: Контракт - Порадуй Другого.

Пара приходит к согласию о том, что они будут радовать друг друга и доставлять друг другу удовольствие. 1) В сексе, каждый просит о том, что ему необходимо и делает то, что важно для другого и не играет в игру: «Не дави на меня, меня это все уже достало». 2) В событиях: каждый посещает новые места, по прихоти своей второй половины, то есть те новые места (встречи), которые хочется посетить другому. 3) С точки зрения личности: каждый усиливает, развивает и использует способность удивлять другого, что помогает избавиться от рутины и предсказуемости в отношениях. При отсутствии контракта один из супругов обычно произносит: «Каждый из нас может радоваться и получать удовольствие так, как он хочет, где хочет и с кем захочет…».

5. Позитивный Адаптивный ребенок – Позитивный Адаптивный Ребенок: Контракт на гибкость.

Пара приходит к соглашению о том, что “даже, если кто-то из них знает, что он/а не прав”, не конфликтовать и не спорить, а давать спонтанные реакции, или просто уйти (физически) из ситуации для того, чтобы сохранить мир и спокойствие. Противоположностью гибкости является ригидная (негибкая) позиция: «Я ни за что и ни для кого не поменяю свой образ жизни». При отсутствии контракта, человек обычно говорит: «Да, похоже наши взгляды на многие вещи не совпадают…» Необходимо различать истинное доверие от  “слепого доверия", которое возникает, когда: 1) Контракт заключен при отсутствии всякого доверия; 2) Контракт заключен, но подразумевается, что он не будет выполняться; 3) Контракт остается в силе, даже если кто-то из двоих начал его нарушать; 4) Слишком совершенный контракт, без slipups. Жертвы будут упорно подтверждать приказание «Не Будь близким», полностью полагаясь и слепо доверяя Спасителю, который в будущем причинит боль и разочарует их в роли Преследователя.

Karpman, S. (1979). Five trust contracts for couples. Bulletin of the Eric Berne Seminar. 1(3), 26-27. (Reformatted).

Copyright © 1979, 2011 by Stephen B. Karpman, M.D. All rights reserved. Downloads free.